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青春 [复制链接]

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发表于 2018-5-9 08:57:25 |显示全部楼层

青春
  

  青春

  ——江浩

  

  

  就像某位诗人说过,岁月把爱塑成了歌,却让唱歌的人四处流浪。那么是不是所有曾经走过青春的人都是这个样子。和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。听悲伤的歌,看幸福的戏。最初不相识,最终不相认,那样的悲情,隐忍,逃避,痛心...

  安静的缱绻的夏日,浮云白头。一个人坐在车里看着车窗外的的景物匆匆掠过,那些被泪水以及疼痛反锁在时间琥珀里的人与事浮光翩舞般的闪现,久久不去,突然又有了写点文字的冲动,以此镌记无处安放的心绪以及无疾而终的青春。

    

  我用很长的一段时间来思考,青春应该是什么颜色,又该如何去描绘,当我摊开稿纸,想让指尖开出恣意花来,吐露出芬芳的清香,泼墨纸上,却写了一行字,青春是一个人的苦旅。

    

  时间快的来不及察觉,三月四月然后五月,春走了夏又来了。在这深情滚烫的五月里,依旧湛蓝的天空,我想在心里种下一棵树,是珊瑚树,是梧桐树,还是高大香樟树?或许这不重要,在我迷途时候它可以指引我回家的路,在我流泪时候它可以遮住我痛苦的脸,我想在心里种一株花,是蔷薇花,格桑花,还是黑色的曼驼罗?这也不重要,在我失望时候它可以守护我孱弱的心,在我倦怠的时候它可以唤醒沉睡悸动。

    

  青春是敏感的,也有太多的不知所措。以至于很多时候疼痛来的过于突然,让人猝不及防,一如这个夏季的到来,唐突且猛烈。只在一场雷雨过后,树叶便破发恹人的绿意。大抵只用了一朵花开的时间,短促的来不及温暖你的瞳孔。炎热便带着丝丝的疼痛掉进皮肤里,渗透出大朵大朵的汗珠。我丝毫不惊诧于自己对季节变化的敏感,却希冀这样偏执的轮回可以就此停顿,也就不会产生由此带来心情起伏以及手足无措的窘迫。

    

  青春它是首明媚的起起伏伏的离歌,它有朦胧的前奏,有激昂的伴奏、有离别的副歌、有安静的遁尾。青春的开始都是肆意的张扬,就像澎湃的海。年少时我们也曾带着一颗置换天地的心,带着天马行空梦想奔赴现实的舞台。此去经年,我也曾带着生活的张望奔走在苏沪宁城际间,尔后在车站旅行中感受生活的沉重,空闲的时候也会掉头回望身后云翳杳杳空无一人,似水年华里那曲红尘相随离歌也会在黯淡的夜晚且行且歌合作伙伴

  在某一段时间里,发觉得对着电脑的时间过多,哪怕不写文字,不与别人聊天。也宁愿坐着保持一个发呆的姿态,听歌然后让大脑空白,也可以清晰的感觉到自己安稳真实的存在。一直很喜欢那种淡淡旧迹的味道,前段时间在地摊上淘回来一面镜子,是棕红色香木雕刻镂空铭文的镜框,回来后放置到案桌上,早上洗漱完毕,看着镜子里的自己,看到躲在貌似年轻素净面容后面一堆不开心的落寞,看到镜子里那个也曾穿白色格子衫的小小魁花少年,他站在一片屋檐下面阳光照射不到他的身体,当日光渐强的时候他转过身去背对着阳光,他害怕转过身整个世界的目光聚集到身上,然后发现他枯萎的脸,最后莫名的消逝完全看不见。有种恍然若失的顿悟,青春太过自我,它可以很私密很个人,如果说一人一世界,在自己的世界里确实是够盛大的。它是一趟单程旅行,过去的再也回不来。卓然。万般无奈,千般不舍,它依然会不由分说决然离去。

    

  青春有时它是一场不可言说悸动梦幻,有时它是一场游戏,却有抹不去的哀伤,有淡不去的烙痕。在这样的光景里没有洪荒滔天,更没有兵荒马乱,平静的走在街角,游离汹涌的人群和仓皇的云朵之间,却上演着许多人间故事,有悲也有喜,也会遭遇偶像剧般的恋情。记得上周末,我、小刘以及同事在K厅唱歌,整场小刘的心情一直阴雨蒙蒙,最后他唱了一首梁静茹的歌曲,唱歌之前他说,他在网络里面结缘认识一位女孩,彼此相爱,很快确立男女朋友关系,女孩很爱他排除万难和他在一起,最后分开是因为他诚信3.15,中科在行动发现给不了女孩想要的生活,伴随着舒缓的节奏当他唱到那句<可惜不是你,陪我到最后…>。小刘哭了,最后在场的每个人都哭了。

    

  我却没哭,呆坐在角落里,我相信晨晨,她的真实,她的善良。我相信自己,我的努力,我的真诚。只是心里隐隐的纠结,我知道不仅仅小刘,还有很多人都曾遇到并且深深爱过一些人,爱的时候耳鬓厮磨两情依依,把朝暮缱绻当成天长地久,全然不知这世间单单有爱还不够,远远不够,很多事情只是可望但不可及,命运插手得太急我们来不及就全都要还回去,从此是身后一段长长的距离。所有的一切于我都是明白,对于命运我们是这般的无能为力,于是让自己学着看淡。学着甘肃白癜风治疗专科医院不强求,学着深藏,学着理智。学着假装的成熟,至少那样不会很疼。有人说天空蓝的可以掉下眼泪,我不会像旁人那样自欺欺人,蹲在蔚蓝的天空下,用零度的手拥抱温暖自己零下一度的心,一切冷暖,我自己知道。

    

  曾经以为许多事情,时间过了大抵都会时过境迁,包括感情的深浅疏离也会随着光波时远时近的荡漾,最后不起一丝涟漪消失殆尽。终究我发现自己错了,错在忽略了很多事情都是一个轮回,生命的起点在绕了一大圈以后与终点重叠起来。在零八年的时候我遭遇了第一场恋情,轰烈以致铭心刻骨,一直没办法用最准确的语言表述那段恋情,是因为爱的太深,还是因为不能给予而分开,这样的感情,谁能懂得?

  这么长的日子以来也无法对自己坦诚,在这个时光的轮回里去而复返的我们,始终在最深爱的时候面临离开的抉择,也许相爱的最好结局不一定是聚合,离散也可以是幸福仅有的一种可能。熬过刻骨铭心的痛苦,历经生死别离的酸楚,是否我们都应该彻悟更加懂得珍惜呢?至少,当我看到她以前照片,心却已经平静了。痛了以后再回头觑视着一段长长的距离,发觉自己还是那个站在彼岸河流上碎步的少年。悲伧。敏感。宽容。安静。游离在人群世俗之外却带有一种容许的模糊,以及些许的隐忍安静的接受那些不公不平的事实。

    

  也许无法让自己足够的富有,也就无法让自己进行长时间的旅行,所以我把全部的空余时间用来阅读,用来思考,用来写字,用来陪伴晨晨。同样我也认识许多写文字的人,文字在他们手中被演绎的极为生动,我无法得知写字对我意味着什么,一个倾述的窗口?至少觉得它应该是生活的一部分。那天希希对我说,长时间不写文字,忘记怎么去写了。我对她说不是因为忘记,只是心里蒙上一层灰,被堆积的满满的,满了然后就会失去。她说宁愿以往丢弃也不要被堆满。也许。时间的浪涛将会散失所有名字、诗句、心事以及记忆。我们却依然平静站在岁月的河流里,不来也不去,不哭也不笑,不开花也不结果。那么。请允许我们谨以微凉之手,用文字以不具名的方式趟过这片的匆惘美好的青春时光。

    

  走在金矿平仄不齐石板路上,悠长的巷道尽头是一池微波粼粼玻璃湖畔,心头倏地升腾莫名的悸动,我知道走完这段就是日光倾城般的温暖。在跨越最后一步时,回过身去侧目瞥见那些过往明媚的细碎被时光温情地打上马赛克,雕刻成格子状然后一点一点反锁成晶莹剔透琥珀。最后烙印在心的深处。

    

  湖畔旁边拥簇着几株樱桃,在三四月里虽然它们跌遭风雨,梦里落花几近夭折,现如今绿叶下面已经藏匿微小可见的樱果,我想来年它们也定发新枝,在下一个花开气候青春也应该和它一起复苏。那时,我们也会有新的生活,新的故事,新的晨晨,新的浩浩,新的恋歌。

    

    

    

  

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